Pra variar, meu mundo caiu de novo. Até aí sem novidades.
A novidade é a crueldade do meu médico: ele só se preocupa comigo...
Estou tomando risperidona. Na primeira semana aumentei de peso e percebi, mas nada que me deixasse muito irritada, porque a calça 10 servia ainda...
Então ele aumentou a dose, e eu desnutrida e me subalimentando, não perdi peso, imagino.
Mas eu não tomei na dose devida... Porque me dava sono de manhã. Daí essa semana eu comecei a tomar.
E comecei a tomar também ácido fólico, e sulfato ferroso e complexo B pq estou com anemia, pra dramatizar um pouco mais a situação.
Daí desceu pra mim, e de um jeito estranho... Bem pouco, e não pára. Eis que eu fico sabendo que a risperidona gera alterações hormonais tão intensas que (segurem-se) tem gente que DÁ LEITE simplesmente por causa dela.
Por isso que eu "menstruei".
Agora vem a parte estarrecedora: minha calça 10 não fechou. a 34 pqna fechou, mas tá skinny msmo, apertada.
No desespero, sabendo que ia me arrepender, fui me pesar: deu 53kg. isso com casaco e tênis e almoço... Sim, eu estou tomando sopa no almoço. Pra não me dar tonturas. Agora eu tô anêmica, fraca e gorda.
Mereço?!
Fingindo que está tudo bem, sabendo que estou inchada por causa do remédio, posso emagrecer mais né?! Então é isso que vou fazer. Emagrecer mais.
17.5.11
29.4.11
eu definitivamente estou cada vez mais paranóica.
sim, está chegando no nível dos delírios esquizo.
ontem eu entrei no meu blog quando deu a hora do intervalo de uma disciplina q eu tenho sobre educação a distância. a gente tava no lab de info então eu fui fazer na internet o que costumo fazer em casa, claro que com algumas restrições né... não ia, por ex, ficar vendo imagens de thinspo nem dietas malucas no meio da sala.
procurei livros, fucei sites, bibliotecas virtuais, e-mails e finalmente entrei no meu blog.
isso me deu remorço suficiente pra eu simplesmente ouvir alguém falando de anorexia e eu já entrei na nóia achando que estavam falando de mim.
sim, alguém falou sobre anorexia, isso é um provável fato, e eu ouvi a palavra somente, não tinha como não ouvir, como quando alguém fala o nosso nome e não é com a gente. Fato, talvez se alguém tivesse falado "Priscilla" eu ligasse menos do que ao ouvir "anorexia".
daí dentro da minha cabeça a informação foi se distorcendo. Como agora ela já está toda distorcida, eu só lembro do começo da situação, mas vou tentar relatar a transformação pra vcs.
Basicamente, eu entendi assim "anorexia? ah, se ela é anorexica eu sou o que então!"
ME DEU DESESPERO
Acho que a minha distorção piorou na hora. Só analisando agora eu consigo perceber o quanto isso me incomodou, porque quase que imediatamente eu sai pra andar. Chegando em casa, a primeira coisa que eu perguntei pra minha mãe que sabe da ana foi se dava pra perceber que eu tava magra.
Ela disse que sim.
Eu perguntei então se ela achava... que eu estava normal. Ela disse que não e completou "não, e você está cada dia mais magra, se é o seu objetivo, vc está conseguindo"
O prazer que eu senti ao ouvir isso só se compara... Imagina vc andando na av. Paulista em horário de pico, aquele barulho todo e de repente pára todo barulho e começa a tocar arabesco do Debussy. mas por poucos, raros e maravilhosos segundos.
Ontem... Eu fiquei pensando como a calça 10 infantil que eu tava usando tinha na verdade um molde tão grande que devia equivaler não a 30, que seria o normal, nem a 32, mto menos 34 ou 36, mas 38/40 mesmo.
Eu já usei calça 40. Foi o máximo que eu cheguei, e foi quando a ana ainda não tinha influência sobre mim, ou pelo menos não como hoje em dia tem.
Na verdade, eu acho que esse transtorno esteve comigo sempre. Todas as vezes que eu tentei ficar sem comer, conseguindo ou não, todos os dias de nf sem saber da existência da ana. Todos os dias que eu acordava mais cedo pra fazer exercícios, pra tentar ser menos gorda, e fazia os exercícios enquanto minha mãe tomava banho e se trocava, porque eu estranhamente sabia que se ela visse ia achar esquisito. Como se abdominais, polichinelo e talz fossem coisas muito estranhas.
Realmente, quando uma guria de 10 anos acorda antes das 6h da manhã pra ficar pulando quinem doida, fazendo exercícios até não aguentar mais, não parece uma coisa muito normal. Nem saudável. Eu não sabia disso com essas palavras, mas eu já "sabia", tanto que escondia.
Com 10 anos, eu almoçava o menos que conseguia. Corria por duas horas, no mínimo, brincando com meu cachorro, subia, do mínimo, 5 vezes dois lances de escadas tendo cada lance uns 20 degraus.
Com 10 anos, eu pegava a janta que seria pra mim e dava pro meu cachorro. Sempre. E pegava chás diuréticos da minha mãe... E tomava.
Realmente eu era gorda, mas não obesa. Vendo fotos eu entendo que tinha sobrepeso, mas nem chegava a ser uma coisa tão chocante quanto eu sentia que era...
E eu amava natação, amava. Um dia teve competição, e tiraram fotos. Eu era a mais "fofinha". Fiquei chocada com o meu tamanho... Poucos meses dps eu mudei de escola de natação. Com 12 anos eu parei de nadas, apesar de amar, pq sentia vergonha do meu corpo.
Com 12 anos, eu usava 36.
Hj eu uso 32.
Semana passada eu usava 32/34
Essa semana, só 32. 34 fica meio largo e acumula tecido tpo no joelho e daí os gominhos me dão impressão de que eu estou mais gorda. Então, melhor usar o 32, mas são calças skinny, e ficam grudadas naturalmente, e me incomoda. Então estou usando uma calça tpo daquela pra fazer caminhada, embaixo da calça jeans, daí não dá pra perceber a diferença.
Dois meses atrás, eu não entrava na calça skinny 10 infantil da c&a q tem o molde grande e por isso eu falo que é calça 32 e não 30.
Dois meses atrás, segundo a nutricionista, meu imc era 19.
Eu lembro que da última vez que fiquei desse jeito me assustei quando comecei a ver costelas, e daí juntou com ameaça de internação e eu... engordei.
Hj, perante ameaças de internação, eu penso em largar o tratamento. E qndo vejo costelas, fico contente, mas me faltam os ilíacos.
Antes, taquicardia me assustava. E se minha visão escurecesse de repente ligava um alerta em mim. Hoje eu acho divertido. É divertido quando a visão escuresse, quando o chão vai e volta até se estabilizar no meio de um cinza pálido que vai retomando as cores conforme você respira. E os pontinhos brilhantes que ficam flutuando, como aqueles que circulam envolta da cabeça de desenhos animados quando tomam pancadas na cabeça rs
Hoje, quando minhas pernas parecem mais pesadas, eu não ligo. Quando falta ar, eu não paro de andar pra esperar voltar o ar. Quando a vista escuresse, eu esqueço do que aconteceu tão logo as cores voltam.
E quando os sons ficam distantes... como se estivessem abafados... eu só acho esquisito, porque é novo.
Quando me vem um segundo de racionalidade eu penso... no q tô fazendo comigo. Mas é confuso demais, é mto paradoxo, e eu não tenho estômago pra digerir tudo isso. Então eu me esquivo.
Não sei e nem qro saber qnto tô pesando. Hj não tem ambulim o q significa um dia menos de broncas. Mas ontem eu até jantei pq pensei q hj ia pesar e agora isso...
...eu sei, tô louca.
28.4.11
Carta da verdade
eu quero e vou emagrecer mais ainda porque:
Nunca mais vou sentir vergonha do meu corpo.
Vou poder usar todas as minhas roupas sem ter que me preocupar se estou parecendo ou não vulgar.
Meus braços e pernas vão ser tão finos, delicados e ágeis que andando eu vou parecer saída de um conto de fadas rs
Comer me causa desconforto, e desconfortável eu fico insegura pra sair de casa. Quando eu for magra o suficiente, não vou mais ter que me incomodar em comer ou não, e isso não vai mais atrapalhar meu dia-a-dia, nunca mais!
Eu nunca mais vou ser gorda de novo.
Ninguém vai fazer maldades comigo.
Vou usar a calça 10 infantil sem ser daquela que estica. Todas as minhas calças vão ser 10/12 ou 30/32.
Não vou sentir minhas pernas encostando uma na outra, nem um pouquinho.
Não vou sentir meus braços como sendo gordos e encostando no meu tronco.
Minha barriga vai ser negativa e quando eu deitar vou sentir com força minhas costelas.
Vou conseguir ver meu ilíaco.
No processo, vou me tornando cada vez mais dedicada, disciplinada, persistente e forte.
Estarei aprendendo a gostar do meu corpo pelo que ele está se tornando... Leve como uma borboleta.
Vou usar TODAS as minhas roupas, incluindo shorts e vestidos e camisas apertadas sem me sentir mal.
Quando tiver que comer, vou comer sem me sentir mal, e vai ser tão pouquinho que nem vai dar pra notar a diferença na barriga.
E ter o prazer de conhecer todos os meus ossos ^-^
27.4.11
O Estrago
Foi: uma tigela de sopa
1/2 pão
uma goiaba
até aí eu tava comportada, mas já meio que explodindo, pq no meu normal, eu teria só tomado a sopa, e nem seria exatamente uma tigela... seria meia tigela de sopa + 1/2 tigela de água quente misturatudo coloca mais sal e prontin. este seria o meu normal.
ok, não satisfeita eu fui lá e comi:
uma maçã
duas fatias de bolo
uma fatia de queijo branco que devia equivaler a duas ou três
e umas 70g de goiabada.
só de lembrar já me dá enjoo de novo... aff
falando assim parece que não foi tanto, mas isso pra uma pessoa que come NORMALMENTE meu estômago não aguenta nem metade disso, na real, NÃO VAI. Eu SABIA que ia vomitar DESDE O MOMENTO QUE EU PEGUEI O 1/2 PÃO.
Mas comofaz quando a sua fome é maior que o tamanho do seu estômago?
vc perde o controle e vomita depois, bem simples, e de preferência algo com bastante glicose.
o "raciocínio" é bem simples: vc restringe a alimentação e exige do seu corpo que ele gaste mais calorias do que vc fornece diariamente pra ele. vc faz isso por dias. daí um dia vc resolve andar tpo assim uns 9km, no mínimo, pra compensar um almoço normal de páscoa, e sem chocolate, umas bolas de sorvete q vc comeu duas semanas atrás e tal... e daí vc come o q aguenta comer, o seu normal.
no dia seguinte, vc exige mais do seu corpo de novo, e não dá pra ele nem metade das calorias q ele precisa pro metabolismo basal (o meu é de 1.500kcal. não consumi nem 600kcal ontem)
aíiiiiiiii chega uma hora que mistura com abalos existenciais e tsunamis emocionais e vc desembesta de comer.
e cada vez que eu falo isso me dá enjoo.
mas voltando ao corpo... bom, de tanto eu vomitar, meu corpo já sabe da rotina, então quando eu tô com fome de verdade, não dá pra restringir pra sempre. dá pra restringir por dias, mas não pra sempre. e daí vc vai direto no doce. no meu caso, goiabada. fazia mto tempo q isso não acontecia.
explicação: a glicose começa a ser absorvida na boca.
assim, msmo q vc vomite, uma parte das calorias o seu corpo vai ter conseguido.
por isso que tem vezes que fica difícil demais... não sair da dieta... é inevitável. vc planeja comer 1/2 tigela de sopa e seu corpo precisa de, no mínimo, 1500kcal, acontece de vc acabar consumindo umas 2000kcal e vomitando depois, e mesmo vomitando já ter absorvido umas 200kcal. compensa mais pro corpo o desiquilíbrio eletrolítico e todas as merdas resultantes de vomitar (e a merda em si, por causa do laxante q segue o vomitar)compensa mais essa coisa nojenta e horrível do q se conformar novamente com uma tigela de "chá de legumes", que certamente não chega a mais q 10% do mínimo necessário por dia.
acontece q eu tô fazendo isso há semanas. e nos dias q não faço, e como o q acho q não devia, o remorço me corroi por dezenas de dias depois.
realmente, é tenso. é bem tenso.
ok... Próximo post vou colocar fotinhos minhas =) rs
Foi: uma tigela de sopa
1/2 pão
uma goiaba
até aí eu tava comportada, mas já meio que explodindo, pq no meu normal, eu teria só tomado a sopa, e nem seria exatamente uma tigela... seria meia tigela de sopa + 1/2 tigela de água quente misturatudo coloca mais sal e prontin. este seria o meu normal.
ok, não satisfeita eu fui lá e comi:
uma maçã
duas fatias de bolo
uma fatia de queijo branco que devia equivaler a duas ou três
e umas 70g de goiabada.
só de lembrar já me dá enjoo de novo... aff
falando assim parece que não foi tanto, mas isso pra uma pessoa que come NORMALMENTE meu estômago não aguenta nem metade disso, na real, NÃO VAI. Eu SABIA que ia vomitar DESDE O MOMENTO QUE EU PEGUEI O 1/2 PÃO.
Mas comofaz quando a sua fome é maior que o tamanho do seu estômago?
vc perde o controle e vomita depois, bem simples, e de preferência algo com bastante glicose.
o "raciocínio" é bem simples: vc restringe a alimentação e exige do seu corpo que ele gaste mais calorias do que vc fornece diariamente pra ele. vc faz isso por dias. daí um dia vc resolve andar tpo assim uns 9km, no mínimo, pra compensar um almoço normal de páscoa, e sem chocolate, umas bolas de sorvete q vc comeu duas semanas atrás e tal... e daí vc come o q aguenta comer, o seu normal.
no dia seguinte, vc exige mais do seu corpo de novo, e não dá pra ele nem metade das calorias q ele precisa pro metabolismo basal (o meu é de 1.500kcal. não consumi nem 600kcal ontem)
aíiiiiiiii chega uma hora que mistura com abalos existenciais e tsunamis emocionais e vc desembesta de comer.
e cada vez que eu falo isso me dá enjoo.
mas voltando ao corpo... bom, de tanto eu vomitar, meu corpo já sabe da rotina, então quando eu tô com fome de verdade, não dá pra restringir pra sempre. dá pra restringir por dias, mas não pra sempre. e daí vc vai direto no doce. no meu caso, goiabada. fazia mto tempo q isso não acontecia.
explicação: a glicose começa a ser absorvida na boca.
assim, msmo q vc vomite, uma parte das calorias o seu corpo vai ter conseguido.
por isso que tem vezes que fica difícil demais... não sair da dieta... é inevitável. vc planeja comer 1/2 tigela de sopa e seu corpo precisa de, no mínimo, 1500kcal, acontece de vc acabar consumindo umas 2000kcal e vomitando depois, e mesmo vomitando já ter absorvido umas 200kcal. compensa mais pro corpo o desiquilíbrio eletrolítico e todas as merdas resultantes de vomitar (e a merda em si, por causa do laxante q segue o vomitar)compensa mais essa coisa nojenta e horrível do q se conformar novamente com uma tigela de "chá de legumes", que certamente não chega a mais q 10% do mínimo necessário por dia.
acontece q eu tô fazendo isso há semanas. e nos dias q não faço, e como o q acho q não devia, o remorço me corroi por dezenas de dias depois.
realmente, é tenso. é bem tenso.
ok... Próximo post vou colocar fotinhos minhas =) rs
aiiai esse desafio...
já comentei que sou neurótica ao extremo né... pois é.
no primeiro dia eu miei 380kcal.
e andei uns 9km.
ontem não fiz exercícios além da rotina (40min de caminhada com mochila, pra ir e voltar a facul e 1h passando roupa).
comi:
duas f de pão light
1 co. chá de creme de ricota
café com adoçante
uma goiaba
1/2 porção de legumes (cenoura + mandioquinha)
uma co. sopa de arroz
1tomate
não somei, mas sei que não deu mais de 400kcal.
maaaaaaaaas
hj... hj deu merda.
já comentei que sou neurótica ao extremo né... pois é.
no primeiro dia eu miei 380kcal.
e andei uns 9km.
ontem não fiz exercícios além da rotina (40min de caminhada com mochila, pra ir e voltar a facul e 1h passando roupa).
comi:
duas f de pão light
1 co. chá de creme de ricota
café com adoçante
uma goiaba
1/2 porção de legumes (cenoura + mandioquinha)
uma co. sopa de arroz
1tomate
não somei, mas sei que não deu mais de 400kcal.
maaaaaaaaas
hj... hj deu merda.
25.4.11
Chato começar um post assim... Não tenho coisas boas pra contar.
Bom, das opções do desafio eu escolhi a B porque é a mais simples de seguir, porque não mostra grandes mudanças nos meus hábitos, na verdade é só uma oficialização da minha vontade: não comer o dia todo, exceto no café da manhã, que eu sou obrigada a tomar, porque minha mãe me faz acordar só pra isso...
Não posso então modificar os alimentos porque ela vai perceber que tem alguma coisa de estranho, e tudo o que eu não quero é conflito.
As outras refeições eu normalmente não faço mesmo, então não tem diferenças pra perceber... A comida só vai se acumulando na geladeira e pronto, fica assim
"Você não está comendo, Priscilla"
"Eu tô sim!"
Pronto. Tooooda semana é a mesma coisa. Tudo bem... Agora eu tenho também uma estratégia nova:
dizer que tomei lanche na faculdade.
Ela me deixa com o bilhete de alimentação dela, porque desde que me entendo por gente, se me dão dinheiro pra supostamente me alimentar, eu alimento a alma, ou seja, corro pro sebo e compro livros velhos e lindos de autores que eu amo como Hermann Hesse, Sartre e Clarice Lispector. É, eu gosto desse tipo de literatura.
Bom, dada essa situação peculiar, o jeito de controlar se eu estou ou não comendo tem sido esse: o cartão de alimentação.
É bem simples o que tenho feito: compro h2oh!. E às vezes trident.
Assim eu gasto o crédito, e não consumo calorias.
O problema é o café da manhã. O desafio inclui 400cal por dia, e eu consumi agora o seguinte:
Uma fatia de queijo branco = ~73cal
1/2 fatia de mamão 36cal/2 = 18cal
Duas fatias de pão 68cal . 2 = 136cal
Café com adoçante = 0cal
TOTAL: 227CAL
É o que vai ficar dentro de mim pelo dia todo. Eu compro h2oh na faculdade e chego em casa com a garrafinha e ela deduz que sim, eu comi. daí eu posso dormir tranquila, sem arrumar confusão em casa e sem sentir mais mal estar por ter comido.
Pra compensar, porque eu me sinto mal... apesar de estar dentro dos limites de calorias incluídas no desafio... Eu vou fazer 2h de exercícios, ao invés de uma só.
São eles:
20 minutos subindo e descendo escadas (20 . 14cal = 280cal)
50 minutos pulando corda (50 . 15cal = 650cal) *-*
30 minutos polichinelo intercalado com abdominais = 130cal
20 minutos passando roupa =?
E o resto é o que eu faço no dia... e inclui:
40 minutos de caminhada com mochila
3h ou 180 minutos de leitura e escrita, enfim, estudando.
Banho (2)
É isso.
Meu peso é, atualmente, com roupa e sapato, 47kg.
Só pra me manter viva eu gasto por dia: ~2150cal
segundo este site http://www.linhabioslim.com.br/tmb.asp
Site legal pra calcular as calorias dos alimentos:
http://boaforma.abril.com.br/calorias/
Sites legais pra calcular calorias gastas em exercícios:
http://www.nutriweb.org.br/n0201/gasto.htm
http://www.sonutricao.com.br/conteudo/calculos/exercicios.php
http://www.vivaesporte.com.br/calculad/calorex.html
Calorias gastas por minuto:
Pular corda: 15cal
Corrida: 20cal
Subir escada: 14cal
Andar (subida): 11cal
Dançar: 6cal
É isso então, meu plano de exercícios diários: 20min de escada; 50min pulando corda; 30min polichinelo e abdominais.
Aí tem também o que é da rotina: 40min de caminhada.
É isso então borboletas... até amanhã =)
Bom, das opções do desafio eu escolhi a B porque é a mais simples de seguir, porque não mostra grandes mudanças nos meus hábitos, na verdade é só uma oficialização da minha vontade: não comer o dia todo, exceto no café da manhã, que eu sou obrigada a tomar, porque minha mãe me faz acordar só pra isso...
Não posso então modificar os alimentos porque ela vai perceber que tem alguma coisa de estranho, e tudo o que eu não quero é conflito.
As outras refeições eu normalmente não faço mesmo, então não tem diferenças pra perceber... A comida só vai se acumulando na geladeira e pronto, fica assim
"Você não está comendo, Priscilla"
"Eu tô sim!"
Pronto. Tooooda semana é a mesma coisa. Tudo bem... Agora eu tenho também uma estratégia nova:
dizer que tomei lanche na faculdade.
Ela me deixa com o bilhete de alimentação dela, porque desde que me entendo por gente, se me dão dinheiro pra supostamente me alimentar, eu alimento a alma, ou seja, corro pro sebo e compro livros velhos e lindos de autores que eu amo como Hermann Hesse, Sartre e Clarice Lispector. É, eu gosto desse tipo de literatura.
Bom, dada essa situação peculiar, o jeito de controlar se eu estou ou não comendo tem sido esse: o cartão de alimentação.
É bem simples o que tenho feito: compro h2oh!. E às vezes trident.
Assim eu gasto o crédito, e não consumo calorias.
O problema é o café da manhã. O desafio inclui 400cal por dia, e eu consumi agora o seguinte:
Uma fatia de queijo branco = ~73cal
1/2 fatia de mamão 36cal/2 = 18cal
Duas fatias de pão 68cal . 2 = 136cal
Café com adoçante = 0cal
TOTAL: 227CAL
É o que vai ficar dentro de mim pelo dia todo. Eu compro h2oh na faculdade e chego em casa com a garrafinha e ela deduz que sim, eu comi. daí eu posso dormir tranquila, sem arrumar confusão em casa e sem sentir mais mal estar por ter comido.
Pra compensar, porque eu me sinto mal... apesar de estar dentro dos limites de calorias incluídas no desafio... Eu vou fazer 2h de exercícios, ao invés de uma só.
São eles:
20 minutos subindo e descendo escadas (20 . 14cal = 280cal)
50 minutos pulando corda (50 . 15cal = 650cal) *-*
30 minutos polichinelo intercalado com abdominais = 130cal
20 minutos passando roupa =?
E o resto é o que eu faço no dia... e inclui:
40 minutos de caminhada com mochila
3h ou 180 minutos de leitura e escrita, enfim, estudando.
Banho (2)
É isso.
Meu peso é, atualmente, com roupa e sapato, 47kg.
Só pra me manter viva eu gasto por dia: ~2150cal
segundo este site http://www.linhabioslim.com.br/tmb.asp
Site legal pra calcular as calorias dos alimentos:
http://boaforma.abril.com.br/calorias/
Sites legais pra calcular calorias gastas em exercícios:
http://www.nutriweb.org.br/n0201/gasto.htm
http://www.sonutricao.com.br/conteudo/calculos/exercicios.php
http://www.vivaesporte.com.br/calculad/calorex.html
Calorias gastas por minuto:
Pular corda: 15cal
Corrida: 20cal
Subir escada: 14cal
Andar (subida): 11cal
Dançar: 6cal
É isso então, meu plano de exercícios diários: 20min de escada; 50min pulando corda; 30min polichinelo e abdominais.
Aí tem também o que é da rotina: 40min de caminhada.
É isso então borboletas... até amanhã =)
23.4.11
6.4.11
Eu queria perceber a vida mágica como quando eu pensava sem palavras, e sentia sem conceitos, ou preconceitos...
Eu quero pensar que posso segurar a luz nas mãos, e que ela se escapa refletindo nas folhas das árvores, que dá pra alcançar as estrelas se você pular bem alto, e que a morte não existe...
Me acostumar a ser chamada de "Priscilla", sabendo quem eu sou além disso. Quero sentir aquela certeza de antes, tão pura e básica que transcendia qualquer explicação.
Eu me perdi de mim. Eu me limitei a conceitos. A chamadas, a números.
Eu me limitei a definições.
E agora falta alguma coisa em mim, alguma coisa dentro de mim que eu não sei explicar, e que de tão seca se torna vazia, e aos poucos me sufoca, como um vácuo.
Até onde é possível correr a procura de si mesmo?
E do que foge alguém que se procura? Por que é tão difícil se perceber, se tocar?
Eu olhei as minhas mãos e percebi o quanto estão frias... Olhei meu braço e vi cicatrizes. olhei meus olhos e vi pulsão de morte.
Quis ouvir minhas palavras, e sentir minhas lágrimas, mas elas não caem, e as palavras se engasgam num novelho de pensamentos.
Há noite atrás eu sonhei que vomitava linhas, um monte de linhas, e cabelo... Acho que agora entendo... Eu vomitava em sonho aquilo que não consigo expressar. O sonho é a realização de um desejo.
Talvez eu quisesse vomitar a mim mesma. Talvez eu ache que vazia eu posso me achar... e me sentir melhor... sentindo do mundo um pouco distante...
Só me questiono sobre quem eu sou porque não sinto mais quem sou.
Só me atormenta saber por que vivo porque o ato de viver não me satisfaz mais.
Só quero mudar a realidade porque o que eu percebo me incomoda.
Só quero me definir, só quero definir ao mundo, categorizar, rotular, porque eu sinto perder alguma coisa, alguma coisa, além, além de mim... eu não posso tocar, mas posso sentir, e sinto longe, longe, distante, e quanto mais eu procuro, mais distante fica.
Do que estou fugindo?
Era mais fácil no lugar das certezas simplesmente não ter dúvidas. isso não significa ignorância...
Eu era mais viva quando não entendia o tempo.
um dia se seguindo ao outro... Como me assustei...
Eu lembro de quase todos os momentos chave do meu desenvolvimento, e mesmo assim não consigo me definir quanto a uma forma de perceber o mundo, algo individual, personificado, inominável.
Assustada quando percebi o tempo.
Divertida quando arrisquei correr e me apoiar ao invés de simplesmente andar, porque assim chegava mais longe, mesmo que caísse às vezes...
Encantada com tudo o que brilha.
Mas qual som mais me emociona? Qual som que me atingiu? o que me marcou tanto assim pra música? qual som? eu não recordo... Deve ser só do dia amanhecendo, os passarinhos comemorando e alguns carros passando na avenida, e até a música, pour elise, do carrinho do gás rs
eu saia cantando e dançando pela casa toda vez que o carro do gás passava rs.
mas daí a música perdeu a graça... e agora eu toco sonota ao luar... sentindo as ondas quebradas, o quanto me contenho e não deixo fluir, não adianta, não vai, só estaca... não flui. daí eu acho que o piano está desafinado quando eu é que estou desarmônica e enferrujada...
e aí eu percebo no mundo... mais um reflexo de mim. sempre, sempre assim.
afogo.
Eu quero pensar que posso segurar a luz nas mãos, e que ela se escapa refletindo nas folhas das árvores, que dá pra alcançar as estrelas se você pular bem alto, e que a morte não existe...
Me acostumar a ser chamada de "Priscilla", sabendo quem eu sou além disso. Quero sentir aquela certeza de antes, tão pura e básica que transcendia qualquer explicação.
Eu me perdi de mim. Eu me limitei a conceitos. A chamadas, a números.
Eu me limitei a definições.
E agora falta alguma coisa em mim, alguma coisa dentro de mim que eu não sei explicar, e que de tão seca se torna vazia, e aos poucos me sufoca, como um vácuo.
Até onde é possível correr a procura de si mesmo?
E do que foge alguém que se procura? Por que é tão difícil se perceber, se tocar?
Eu olhei as minhas mãos e percebi o quanto estão frias... Olhei meu braço e vi cicatrizes. olhei meus olhos e vi pulsão de morte.
Quis ouvir minhas palavras, e sentir minhas lágrimas, mas elas não caem, e as palavras se engasgam num novelho de pensamentos.
Há noite atrás eu sonhei que vomitava linhas, um monte de linhas, e cabelo... Acho que agora entendo... Eu vomitava em sonho aquilo que não consigo expressar. O sonho é a realização de um desejo.
Talvez eu quisesse vomitar a mim mesma. Talvez eu ache que vazia eu posso me achar... e me sentir melhor... sentindo do mundo um pouco distante...
Só me questiono sobre quem eu sou porque não sinto mais quem sou.
Só me atormenta saber por que vivo porque o ato de viver não me satisfaz mais.
Só quero mudar a realidade porque o que eu percebo me incomoda.
Só quero me definir, só quero definir ao mundo, categorizar, rotular, porque eu sinto perder alguma coisa, alguma coisa, além, além de mim... eu não posso tocar, mas posso sentir, e sinto longe, longe, distante, e quanto mais eu procuro, mais distante fica.
Do que estou fugindo?
Era mais fácil no lugar das certezas simplesmente não ter dúvidas. isso não significa ignorância...
Eu era mais viva quando não entendia o tempo.
um dia se seguindo ao outro... Como me assustei...
Eu lembro de quase todos os momentos chave do meu desenvolvimento, e mesmo assim não consigo me definir quanto a uma forma de perceber o mundo, algo individual, personificado, inominável.
Assustada quando percebi o tempo.
Divertida quando arrisquei correr e me apoiar ao invés de simplesmente andar, porque assim chegava mais longe, mesmo que caísse às vezes...
Encantada com tudo o que brilha.
Mas qual som mais me emociona? Qual som que me atingiu? o que me marcou tanto assim pra música? qual som? eu não recordo... Deve ser só do dia amanhecendo, os passarinhos comemorando e alguns carros passando na avenida, e até a música, pour elise, do carrinho do gás rs
eu saia cantando e dançando pela casa toda vez que o carro do gás passava rs.
mas daí a música perdeu a graça... e agora eu toco sonota ao luar... sentindo as ondas quebradas, o quanto me contenho e não deixo fluir, não adianta, não vai, só estaca... não flui. daí eu acho que o piano está desafinado quando eu é que estou desarmônica e enferrujada...
e aí eu percebo no mundo... mais um reflexo de mim. sempre, sempre assim.
afogo.
5.4.11
ok, refazendo os passos. o caminho é longo e eu me assusto sempre mais.
novidades:
com 4 anos, no pré I, eu não brincava nos brinquedos comuns pq eu achava q ia quebrar eles, tinha medo e não brincava... só na amarelinha, pq afundar o chão não dava né hauahauahaua
ok, eu vomitava todo dia, pq ficava pulando amarelinha no sol, já q hiperativo precisa estar fazendo alguma coisa, qualquer coisa, e nos outros brinquedos eu não ia né... pq achava q ia quebrar...
e era simples, eu já sabia q pulando no sol eu acabava vomitando. mas eu fazia TODO DIA. eu, com 4 anos TODO DIA VOMITAVA O ALMOÇO. e daí a tia Nair vinha e me ajudava... todo dia...
bom, vale dizer tbm q eu ficava imaginando como era a casinha de brinquedos, pq eu achava q não ia passar na porta, q ia entalar e ngm mais ia poder entrar... então o dia q eu entrei fiquei bem surpresa... mas saí logo pq achei q tava tomando mto espaço dali.
tem outros lanes tensos nesse nível, mas deixa pro próximo capítulo...
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com 4 anos, no pré I, eu não brincava nos brinquedos comuns pq eu achava q ia quebrar eles, tinha medo e não brincava... só na amarelinha, pq afundar o chão não dava né hauahauahaua
ok, eu vomitava todo dia, pq ficava pulando amarelinha no sol, já q hiperativo precisa estar fazendo alguma coisa, qualquer coisa, e nos outros brinquedos eu não ia né... pq achava q ia quebrar...
e era simples, eu já sabia q pulando no sol eu acabava vomitando. mas eu fazia TODO DIA. eu, com 4 anos TODO DIA VOMITAVA O ALMOÇO. e daí a tia Nair vinha e me ajudava... todo dia...
bom, vale dizer tbm q eu ficava imaginando como era a casinha de brinquedos, pq eu achava q não ia passar na porta, q ia entalar e ngm mais ia poder entrar... então o dia q eu entrei fiquei bem surpresa... mas saí logo pq achei q tava tomando mto espaço dali.
tem outros lanes tensos nesse nível, mas deixa pro próximo capítulo...
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