eu definitivamente estou cada vez mais paranóica.
sim, está chegando no nível dos delírios esquizo.
ontem eu entrei no meu blog quando deu a hora do intervalo de uma disciplina q eu tenho sobre educação a distância. a gente tava no lab de info então eu fui fazer na internet o que costumo fazer em casa, claro que com algumas restrições né... não ia, por ex, ficar vendo imagens de thinspo nem dietas malucas no meio da sala.
procurei livros, fucei sites, bibliotecas virtuais, e-mails e finalmente entrei no meu blog.
isso me deu remorço suficiente pra eu simplesmente ouvir alguém falando de anorexia e eu já entrei na nóia achando que estavam falando de mim.
sim, alguém falou sobre anorexia, isso é um provável fato, e eu ouvi a palavra somente, não tinha como não ouvir, como quando alguém fala o nosso nome e não é com a gente. Fato, talvez se alguém tivesse falado "Priscilla" eu ligasse menos do que ao ouvir "anorexia".
daí dentro da minha cabeça a informação foi se distorcendo. Como agora ela já está toda distorcida, eu só lembro do começo da situação, mas vou tentar relatar a transformação pra vcs.
Basicamente, eu entendi assim "anorexia? ah, se ela é anorexica eu sou o que então!"
ME DEU DESESPERO
Acho que a minha distorção piorou na hora. Só analisando agora eu consigo perceber o quanto isso me incomodou, porque quase que imediatamente eu sai pra andar. Chegando em casa, a primeira coisa que eu perguntei pra minha mãe que sabe da ana foi se dava pra perceber que eu tava magra.
Ela disse que sim.
Eu perguntei então se ela achava... que eu estava normal. Ela disse que não e completou "não, e você está cada dia mais magra, se é o seu objetivo, vc está conseguindo"
O prazer que eu senti ao ouvir isso só se compara... Imagina vc andando na av. Paulista em horário de pico, aquele barulho todo e de repente pára todo barulho e começa a tocar arabesco do Debussy. mas por poucos, raros e maravilhosos segundos.
Ontem... Eu fiquei pensando como a calça 10 infantil que eu tava usando tinha na verdade um molde tão grande que devia equivaler não a 30, que seria o normal, nem a 32, mto menos 34 ou 36, mas 38/40 mesmo.
Eu já usei calça 40. Foi o máximo que eu cheguei, e foi quando a ana ainda não tinha influência sobre mim, ou pelo menos não como hoje em dia tem.
Na verdade, eu acho que esse transtorno esteve comigo sempre. Todas as vezes que eu tentei ficar sem comer, conseguindo ou não, todos os dias de nf sem saber da existência da ana. Todos os dias que eu acordava mais cedo pra fazer exercícios, pra tentar ser menos gorda, e fazia os exercícios enquanto minha mãe tomava banho e se trocava, porque eu estranhamente sabia que se ela visse ia achar esquisito. Como se abdominais, polichinelo e talz fossem coisas muito estranhas.
Realmente, quando uma guria de 10 anos acorda antes das 6h da manhã pra ficar pulando quinem doida, fazendo exercícios até não aguentar mais, não parece uma coisa muito normal. Nem saudável. Eu não sabia disso com essas palavras, mas eu já "sabia", tanto que escondia.
Com 10 anos, eu almoçava o menos que conseguia. Corria por duas horas, no mínimo, brincando com meu cachorro, subia, do mínimo, 5 vezes dois lances de escadas tendo cada lance uns 20 degraus.
Com 10 anos, eu pegava a janta que seria pra mim e dava pro meu cachorro. Sempre. E pegava chás diuréticos da minha mãe... E tomava.
Realmente eu era gorda, mas não obesa. Vendo fotos eu entendo que tinha sobrepeso, mas nem chegava a ser uma coisa tão chocante quanto eu sentia que era...
E eu amava natação, amava. Um dia teve competição, e tiraram fotos. Eu era a mais "fofinha". Fiquei chocada com o meu tamanho... Poucos meses dps eu mudei de escola de natação. Com 12 anos eu parei de nadas, apesar de amar, pq sentia vergonha do meu corpo.
Com 12 anos, eu usava 36.
Hj eu uso 32.
Semana passada eu usava 32/34
Essa semana, só 32. 34 fica meio largo e acumula tecido tpo no joelho e daí os gominhos me dão impressão de que eu estou mais gorda. Então, melhor usar o 32, mas são calças skinny, e ficam grudadas naturalmente, e me incomoda. Então estou usando uma calça tpo daquela pra fazer caminhada, embaixo da calça jeans, daí não dá pra perceber a diferença.
Dois meses atrás, eu não entrava na calça skinny 10 infantil da c&a q tem o molde grande e por isso eu falo que é calça 32 e não 30.
Dois meses atrás, segundo a nutricionista, meu imc era 19.
Eu lembro que da última vez que fiquei desse jeito me assustei quando comecei a ver costelas, e daí juntou com ameaça de internação e eu... engordei.
Hj, perante ameaças de internação, eu penso em largar o tratamento. E qndo vejo costelas, fico contente, mas me faltam os ilíacos.
Antes, taquicardia me assustava. E se minha visão escurecesse de repente ligava um alerta em mim. Hoje eu acho divertido. É divertido quando a visão escuresse, quando o chão vai e volta até se estabilizar no meio de um cinza pálido que vai retomando as cores conforme você respira. E os pontinhos brilhantes que ficam flutuando, como aqueles que circulam envolta da cabeça de desenhos animados quando tomam pancadas na cabeça rs
Hoje, quando minhas pernas parecem mais pesadas, eu não ligo. Quando falta ar, eu não paro de andar pra esperar voltar o ar. Quando a vista escuresse, eu esqueço do que aconteceu tão logo as cores voltam.
E quando os sons ficam distantes... como se estivessem abafados... eu só acho esquisito, porque é novo.
Quando me vem um segundo de racionalidade eu penso... no q tô fazendo comigo. Mas é confuso demais, é mto paradoxo, e eu não tenho estômago pra digerir tudo isso. Então eu me esquivo.
Não sei e nem qro saber qnto tô pesando. Hj não tem ambulim o q significa um dia menos de broncas. Mas ontem eu até jantei pq pensei q hj ia pesar e agora isso...
...eu sei, tô louca.
